Vivi em NYC durante 2 anos. Foi um sonho absoluto. Não houve um único dia em que não reconheci o quão incrível era. Mas na segunda metade de 2024, decidi voltar para LA Fiz isso por uma série de razões, mas cada razão estava enraizada na lógica. Financeira. Saúde. Família. Idade. Você nomeia. Em outras palavras, tudo fazia sentido no papel, dadas as circunstâncias que estava passando na época Mas, no fundo, eu sabia que meu coração não concordava com a decisão. Eu sabia que me mudei porque sentia que tinha que fazê-lo, e não porque realmente queria. Esse era um pensamento persistente que permeava minha mente constantemente Eu entrava no meu carro e imediatamente pensava em quanto sentia falta de poder andar por toda parte. Eu dirigia para certas áreas e dizia coisas como "isso é meio que a versão de LA de Nolita." Eu simplesmente não conseguia aproveitar a cidade pelo que ela era e sempre tentava compará-la a NYC Levou vários meses de condicionamento para eu finalmente começar a apreciar o estilo de vida do So Cal novamente. Mas, apenas na semana passada, fiz uma viagem curta de volta a NYC para visitar. Todas as emoções voltaram. Era como se eu nunca tivesse saído. Imediatamente me senti em casa e revivi de uma maneira que não fazia há muito tempo É engraçado porque é como se todas as novas perspectivas que trabalhei tão duro para anexar a LA essencialmente tivessem sido apagadas por aquela única viagem lmao. Minha mente estava apenas acelerada com novas percepções e lições no voo de volta A maior para mim foi o que mencionei anteriormente. Viver da cabeça vs coração. NYC é coração. Quando as pessoas me perguntam por que eu amo tanto NYC, é realmente tão difícil responder. A única coisa que posso dizer é que realmente faz sentido para mim. Meus olhos simplesmente brilham. Eu fico animado. Não quero parar de falar sobre isso Mas com LA, a resposta é toda da cabeça. É como "ah, o clima é bom, perto do oceano, o aluguel é mais barato, subúrbios para criar filhos, perto da família, blá blá blá." Como se eu estivesse indiretamente tentando buscar aprovação externa para justificar que faz sentido Decisões da cabeça estão enraizadas no medo. Serei capaz de criar uma família "da maneira certa" se voltar para NYC? Como será estar mais longe dos meus pais à medida que envelhecem? Estaria cometendo um erro financeiro? Todo mundo está se mudando para os subúrbios, estou errado por não querer? Decisões do coração são patrocinadas pela coragem. Eu não sei o que o futuro reserva, mas não importa. Desde que o amor seja a força orientadora, poderei lidar com o que quer que a vida me apresente. A vida deve ser vivida no presente, não anos a partir de agora O medo faz você viver uma vida de desespero silencioso. Constantemente tendo que se convencer a sentir gratidão, à custa de simplesmente sentir gratidão sem esforço. Mas com coragem, a vida realmente se torna tão simples e sem esforço. Não remove obstáculos, mas permite que você os perceba de forma otimista. Você escolheu energeticamente essa realidade. Então você vai abraçar totalmente tudo o que vem com isso Aquela viagem mudou minha vida. Eu estava realmente tão nervoso para ir porque sabia que me apaixonaria novamente. Mas, curiosamente, apenas poder admitir plenamente para mim mesmo que não há dúvida de que quero estar em NYC finalmente me fez aceitar totalmente estar em LA por enquanto Eu não preciso mais lidar com isso. Eu não preciso mais mentir para mim mesmo. Estou aqui, e vou tirar o máximo proveito disso. Vou liberar a pressão de ter que me forçar a amá-la. Posso simplesmente dizer livremente que quero outra coisa, mas isso não precisa me deixar miserável por não tê-la. Na verdade, isso estranhamente me faz mais feliz agora porque finalmente me comprometi com o que quero e não preciso mais pensar sobre isso Vou manifestar a vida perfeita para mim. Vou estar infinitamente animado com o que está por vir, enquanto estou completamente em paz com onde estou hoje. Vou ter coragem de ouvir meu coração e encontrar conforto na incerteza que isso traz. Vou escolher a vida. E você também.