Jeg bodde i NYC i 2 år. Det var en absolutt drøm. Det var ikke en eneste dag hvor jeg ikke erkjente hvor utrolig det var. Men i andre halvdel av 2024 bestemte jeg meg for å flytte tilbake til LA Jeg gjorde dette av en rekke grunner, men hver grunn var forankret i logikk. Økonomisk. Helse. Familie. Alder. Hva som helst. Med andre ord, alt ga mening på papiret gitt omstendighetene jeg gikk gjennom på den tiden Men innerst inne visste jeg at hjertet mitt ikke var enig i avgjørelsen. Jeg visste at jeg flyttet fordi jeg følte at jeg måtte, og ikke fordi jeg faktisk ville. Dette var en nagende tanke som gjennomsyret mitt sinn hele tiden Jeg satte meg i bilen og tenkte umiddelbart på hvor mye jeg savnet å kunne gå overalt. Jeg kjørte til visse områder og sa ting som "dette er litt som LA-versjonen av Nolita." Jeg kunne bare ikke nyte byen for hva den var og prøvde alltid å sammenligne den med NYC Det tok flere måneder med kondisjonering før jeg endelig begynte å sette pris på So Cal-livsstilen igjen. Men i forrige uke tok jeg en kort tur tilbake til NYC for å besøke. Alle følelsene flommet tilbake. Det var som om jeg aldri dro. Følte meg umiddelbart hjemme igjen og våknet til liv på en måte jeg ikke hadde gjort på lenge Det er morsomt fordi det er som om alle de nye perspektivene jeg jobbet så hardt for å knytte til LA i hovedsak ble visket ut av den ene turen lmao. Tankene mine raste bare med ny innsikt og leksjoner på flyet tilbake Den største for meg var det jeg hentydet til tidligere. Å leve fra hodet vs hjertet. NYC er hjertet. Når folk spør meg hvorfor jeg elsker NYC så mye, er det legitimt så vanskelig å svare på det. Det eneste jeg kan si er egentlig bare at det gir mening for meg. Øynene mine lyser bare opp. Jeg blir animert. Jeg vil ikke slutte å snakke om det Men med LA er svaret bare hode. Det er som om været er bra, nær havet, husleien er billigere, forsteder for å oppdra barn, nær familien, bla bla bla. Som om jeg indirekte prøver å søke ekstern godkjenning for å rettferdiggjøre at det gir mening Hodebeslutninger er forankret i frykt. Vil jeg være i stand til å oppdra en familie "på riktig måte" hvis jeg flytter tilbake til NYC? Hvordan kommer det til å være lenger unna foreldrene mine når de blir eldre? Ville jeg gjøre en økonomisk feil? Alle flytter til forstedene, tar jeg feil av at jeg ikke vil? Hjertebeslutninger er sponset av mot. Jeg vet ikke hva fremtiden bringer, men det spiller ingen rolle. Så lenge kjærligheten er den ledende kraften, vil jeg være i stand til å finne ut hva livet kaster på meg. Livet er ment å leves i nåtiden, ikke år fra nå Frykt får deg til å leve et liv i stille desperasjon. Å hele tiden måtte overbevise deg selv om å føle deg takknemlig, på bekostning av å bare føle deg takknemlig uten tvang. Men med mot blir livet faktisk så enkelt og uanstrengt. Det fjerner ikke hindringer, men det lar deg oppfatte dem optimistisk. Du valgte energisk denne virkeligheten. Så du kommer til å omfavne alt som følger med det fullt ut Den turen forandret livet mitt. Jeg var faktisk så nervøs for å gå fordi jeg visste at jeg ville bli forelsket igjen. Men interessant nok, bare det å kunne innrømme for meg selv at det ikke er noen tvil om at jeg ønsker å være i NYC, fikk meg endelig til å akseptere å være i LA for øyeblikket Jeg trenger ikke å takle lenger. Jeg trenger ikke å lyve for meg selv lenger. Jeg er her, og jeg skal gjøre det beste ut av det. Jeg vil slippe presset av å måtte tvinge meg selv til å elske det. Jeg kan bare fritt si at jeg vil ha noe annet, men det trenger ikke å gjøre meg elendig at jeg ikke har det. Faktisk gjør det meg merkelig nok lykkeligere nå fordi jeg endelig har forpliktet meg til det jeg vil og ikke trenger å tenke på det lenger Jeg skal manifestere det perfekte livet for meg selv. Jeg kommer til å være uendelig spent på hva som ligger foran meg, samtidig som jeg er helt i fred med hvor jeg er i dag. Jeg kommer til å ha ballene til å lytte til hjertet mitt, og finne trøst i usikkerheten det følger med. Jeg kommer til å velge livet. Og det er du også