Saya tinggal di NYC selama 2 tahun. Itu adalah mimpi mutlak. Tidak ada satu hari pun di mana saya tidak mengakui betapa luar biasanya itu. Tetapi pada paruh kedua tahun 2024, saya memutuskan untuk pindah kembali ke LA Saya melakukan ini karena sejumlah alasan, tetapi setiap alasan berakar pada logika. Keuangan. Kesehatan. Keluarga. Umur. Sebut saja. Dengan kata lain, semuanya masuk akal di atas kertas mengingat keadaan yang saya alami pada saat itu Tapi jauh di lubuk hati, saya tahu hati saya tidak setuju dengan keputusan itu. Saya tahu saya pindah karena saya merasa harus melakukannya, dan bukan karena saya benar-benar menginginkannya. Ini adalah pikiran yang mengganggu yang terus-menerus meresap ke dalam pikiranku Saya akan masuk ke mobil saya dan segera berpikir tentang betapa saya merindukan bisa berjalan ke mana-mana. Saya akan berkendara ke area tertentu dan mengatakan hal-hal seperti "ini seperti Nolita versi LA." Saya tidak bisa menikmati kota apa adanya dan selalu mencoba membandingkannya dengan NYC Butuh beberapa bulan pengkondisian bagi saya untuk akhirnya mulai menghargai gaya hidup So Cal lagi. Tapi baru minggu lalu, saya melakukan perjalanan singkat kembali ke NYC untuk berkunjung. Semua emosi membanjiri kembali. Seolah-olah saya tidak pernah pergi. Segera merasa kembali di rumah dan menjadi hidup dengan cara yang sudah lama tidak saya lakukan Ini lucu karena seolah-olah semua perspektif baru yang saya bekerja sangat keras untuk melekat pada LA pada dasarnya terhapus oleh satu perjalanan lmao itu. Pikiran saya hanya berpacu dengan wawasan dan pelajaran baru dalam penerbangan kembali Yang terbesar bagi saya adalah apa yang saya singgung sebelumnya. Hidup dari kepala vs hati. NYC adalah hati. Ketika orang bertanya kepada saya mengapa saya sangat mencintai NYC, sangat sulit untuk menjawabnya. Satu-satunya hal yang bisa saya katakan adalah bahwa itu masuk akal bagi saya. Mataku hanya berbinar. Saya bersemangat. Saya tidak ingin berhenti membicarakannya Tapi dengan LA, jawabannya adalah semua kepala. Ini seperti oh cuacanya bagus, dekat dengan laut, sewa lebih murah, pinggiran kota untuk membesarkan anak, dekat dengan keluarga, bla bla bla. Seolah-olah saya secara tidak langsung mencoba mencari persetujuan eksternal untuk membenarkannya masuk akal Keputusan kepala berakar pada ketakutan. Apakah saya dapat membesarkan keluarga "dengan cara yang benar" jika saya pindah kembali ke NYC? Bagaimana rasanya semakin jauh dari orang tua saya seiring bertambahnya usia? Apakah saya akan membuat kesalahan finansial? Semua orang pindah ke pinggiran kota, apakah saya salah karena tidak mau? Keputusan hati disponsori oleh keberanian. Saya tidak tahu apa yang akan terjadi di masa depan, tetapi itu tidak masalah. Selama cinta adalah kekuatan penuntun, saya akan dapat mengetahui apa pun yang dilemparkan kehidupan kepada saya. Hidup dimaksudkan untuk dijalani di masa sekarang, bukan bertahun-tahun dari sekarang Ketakutan menyebabkan Anda menjalani kehidupan yang tenang. Terus-menerus harus meyakinkan diri sendiri untuk merasa bersyukur, dengan mengorbankan hanya merasa bersyukur tanpa paksaan. Tetapi dengan keberanian, hidup sebenarnya menjadi begitu sederhana dan mudah. Itu tidak menghilangkan hambatan, tetapi memungkinkan Anda untuk melihatnya secara optimis. Anda dengan penuh semangat memilih realitas ini. Jadi Anda akan sepenuhnya merangkul semua yang menyertainya Perjalanan itu mengubah hidup saya. Saya sebenarnya sangat gugup untuk pergi karena saya tahu saya akan jatuh cinta lagi. Tapi menariknya, hanya bisa sepenuhnya mengakui pada diri sendiri bahwa tidak ada pertanyaan bahwa saya ingin berada di NYC akhirnya membuat saya sepenuhnya menerima berada di LA untuk saat ini Saya tidak harus mengatasinya lagi. Saya tidak perlu berbohong pada diri sendiri lagi. Saya di sini, dan saya akan memanfaatkannya sebaik mungkin. Saya akan melepaskan tekanan karena harus memaksakan diri untuk mencintainya. Saya bisa dengan bebas mengatakan bahwa saya menginginkan sesuatu yang lain, tetapi itu tidak harus membuat saya sengsara karena saya tidak memilikinya. Bahkan, anehnya itu membuat saya lebih bahagia sekarang karena saya akhirnya berkomitmen pada apa yang saya inginkan dan tidak perlu memikirkannya lagi Saya akan mewujudkan kehidupan yang sempurna untuk diri saya sendiri. Saya akan bersemangat tanpa henti tentang apa yang akan datang, sambil benar-benar berdamai dengan tempat saya hari ini. Saya akan memiliki bola untuk mendengarkan hati saya, dan menemukan kenyamanan dalam ketidakpastian yang menyertainya. Saya akan memilih hidup. Dan Anda juga