私はニューヨークに2年間住んでいました。それはまさに夢でした。それがどれほど素晴らしいことかを認めなかった日は一度もありませんでした。しかし、2024年後半に再びLAに引っ越すことに決めました 私がこれをやった理由はたくさんありますが、すべての理由は論理に根ざしていました。金融。健康。家族。年齢。名前を付けてください。言い換えれば、当時私が経験していた状況を考えると、すべてが紙の上では理にかなっているのです しかし、心の奥底では、自分の心がその決定に同意していないことを知っていました。引っ越しをしなければならないと感じたから引っ越したのであって、実際に引っ越したかったからではないと思いました。これは私の心に常に浸透したしつこい考えでした 車に乗ると、どこにでも歩けることがどれほど恋しかったかをすぐに考えました。特定のエリアまで車で行って、「これはロサンゼルス版のノリータのようなものだ」などと言いました。私はこの街をありのままに楽しむことができず、いつもニューヨークと比較しようとしていました ようやくソーカルのライフスタイルを再び理解し始めるまでには、数か月のコンディショニングが必要でした。しかし、つい先週、私はニューヨークに少し戻って訪問しました。すべての感情が押し寄せた。まるで私が決して離れなかったかのようでした。すぐに家に帰ったような気分になり、久しぶりに生き生きとした 面白いのは、私が一生懸命LAに付けようとした新しい視点が、あの1回の旅行によって本質的に消されてしまったかのようだからです。帰りの飛行機で新しい洞察と教訓で頭がいっぱいになりました 私にとって最大のものは、先ほどほのめかしたことです。頭と心から生きる。ニューヨークは心臓部です。なぜニューヨークをそんなに愛しているのかと聞かれると、当然のことながら答えるのが難しいです。私が言える唯一のことは、それが私にとって理にかなっているということだけです。私の目はただ輝きます。私はアニメーション化します。話すのをやめたくない しかし、LAでは、答えはすべて頭です。ああ、天気も良く、海にも近く、家賃も安く、子供を育てるのに郊外にいる、家族に近い、などなどです。まるで私が間接的に外部の承認を求めて、それが理にかなっていることを正当化しようとしているかのように 頭の決定は恐怖に根ざしています。ニューヨークに戻っても「正しい方法」で家族を育てることができるでしょうか?両親が年をとるにつれて、両親から遠ざかるとどうなるでしょうか?私は経済的な間違いを犯しているのでしょうか?みんな郊外に引っ越しているのに、望まないのは間違っているのでしょうか? 心の決断は勇気によって後援されます。将来がどうなるかはわかりませんが、それは問題ではありません。愛が導く力である限り、人生が私に投げかけるものは何でも理解できるでしょう。人生は今から数年後ではなく、現在を生きるためのものです 恐怖はあなたを静かな絶望の人生に導きます。無理に感謝の気持ちを持たずに単に感謝の気持ちを抱くという代償として、常に自分に感謝の気持ちを自分に納得させなければなりません。しかし、勇気があれば、人生は実際にはとてもシンプルで楽になります。障害を取り除くわけではありませんが、楽観的に認識することができます。あなたはこの現実を精力的に選びました。したがって、それに伴うすべてのものを完全に受け入れることになります その旅行は私の人生を変えました。実際、また恋に落ちるとわかっていたので、行くのがとても緊張していました。しかし、興味深いことに、ニューヨークにいたいことに疑いの余地はないということを完全に認めることができただけで、ようやく当面はLAにいることを完全に受け入れることができました もう対処する必要はありません。もう自分に嘘をつく必要はありません。私はここにいます、そしてそれを最大限に活用します。無理やり好きにしなければならないというプレッシャーを解放します。何か他のものが欲しいと自由に言うことはできますが、それがないことで惨めになる必要はありません。実際、奇妙なことに、ようやく自分が望むことにコミットし、もうそれについて考える必要がなくなったので、今ではより幸せになります 私は自分自身にとって完璧な人生を実現するつもりです。私は、今の自分に完全に平和を感じながら、これから起こることに際限なく興奮するつもりです。私は自分の心に耳を傾け、それに伴う不確実性に慰めを見出すボールを持っているつもりです。私は人生を選ぶつもりです。そしてあなたもそうです