عشت في مدينة نيويورك لمدة 2 سنوات. لقد كان حلما مطلقا. لم يكن هناك يوم واحد لم أعترف فيه بمدى روعة ذلك. لكن في النصف الثاني من عام 2024 ، قررت العودة إلى لوس أنجلوس لقد فعلت ذلك لمجموعة من الأسباب ، لكن كل سبب كان متجذرا في المنطق. مالي. الصحة. أسرة. عمر. سمها ما شئت. بعبارة أخرى ، كان كل شيء منطقيا على الورق بالنظر إلى الظروف التي كنت أمر بها في ذلك الوقت لكن في أعماقي ، كنت أعرف أن قلبي لا يوافق على القرار. كنت أعلم أنني انتقلت لأنني شعرت أنني مضطر إلى ذلك ، وليس لأنني أردت ذلك بالفعل. كانت هذه فكرة مزعجة تغلغلت في ذهني باستمرار كنت أركب سيارتي وأفكر على الفور في مدى افتقادي لكوني قادرا على المشي في كل مكان. كنت أقود سيارتي إلى مناطق معينة وأقول أشياء مثل "هذا يشبه إلى حد ما نسخة لوس أنجلوس من نوليتا". لم أستطع الاستمتاع بالمدينة على ما كانت عليه وحاولت دائما مقارنتها بمدينة نيويورك استغرق الأمر عدة أشهر من التكييف حتى أبدأ أخيرا في تقدير أسلوب حياة So Cal مرة أخرى. لكن في الأسبوع الماضي فقط ، قمت برحلة قصيرة إلى مدينة نيويورك لزيارتها. كل المشاعر غمرت مرة أخرى. كان الأمر كما لو أنني لم أغادر أبدا. شعرت على الفور بالعودة إلى المنزل وعادت إلى الحياة بطريقة لم أفعلها منذ وقت طويل إنه أمر مضحك لأنه يبدو كما لو أن جميع وجهات النظر الجديدة التي عملت بجد لإرفاقها بلوس أنجلوس قد تم محوها بشكل أساسي من خلال تلك الرحلة الواحدة lmao. كان عقلي يتسابق فقط مع رؤى ودروس جديدة في رحلة العودة كان أكبرها بالنسبة لي هو ما ألمحت إليه سابقا. العيش من الرأس مقابل القلب. مدينة نيويورك هي القلب. عندما يسألني الناس لماذا أحب مدينة نيويورك كثيرا ، من الصعب جدا الإجابة عليها. الشيء الوحيد الذي يمكنني قوله هو أنه منطقي بالنسبة لي. تضيء عيناي فقط. أحصل على رسوم متحركة. لا أريد التوقف عن الحديث عن ذلك لكن مع لوس أنجلوس ، الجواب كله رأس. يبدو الأمر كما لو أن الطقس جيد ، بالقرب من المحيط ، الإيجار أرخص ، الضواحي لتربية الأطفال ، بالقرب من العائلة ، بلاه بلاه بلاه. كما لو أنني أحاول بشكل غير مباشر الحصول على موافقة خارجية لتبرير ذلك منطقيا قرارات الرأس متجذرة في الخوف. هل سأكون قادرا على تربية عائلة "بالطريقة الصحيحة" إذا عدت إلى مدينة نيويورك؟ كيف سيكون الأمر بعيدا عن والدي مع تقدمهما في السن؟ هل سأرتكب خطأ ماليا؟ الجميع ينتقل إلى الضواحي ، هل أنا مخطئ لعدم رغبتي في ذلك؟ قرارات القلب ترعاها الشجاعة. لا أعرف ما يخبئه المستقبل ، لكن هذا لا يهم. طالما أن الحب هو القوة التوجيهية ، سأكون قادرا على معرفة أي شيء تلقيه الحياة علي. من المفترض أن تعيش الحياة في الوقت الحاضر ، وليس بعد سنوات من الآن الخوف يجعلك تعيش حياة يأس هادئة. الاضطرار باستمرار إلى إقناع نفسك بالشعور بالامتنان ، على حساب الشعور بالامتنان دون قوة. ولكن مع الشجاعة ، تصبح الحياة في الواقع بسيطة للغاية وسهلة. لا يزيل العقبات ، لكنه يسمح لك بإدراكها بتفاؤل. لقد اخترت هذا الواقع بنشاط. لذلك سوف تحتضن تماما كل ما يأتي معها تلك الرحلة غيرت حياتي. كنت في الواقع متوترة جدا للذهاب لأنني كنت أعرف أنني سأقع في الحب مرة أخرى. لكن من المثير للاهتمام ، أن مجرد القدرة على الاعتراف لنفسي تماما أنه لا يوجد شك في أنني أريد أن أكون في مدينة نيويورك جعلني أخيرا أقبل تماما أن أكون في لوس أنجلوس في الوقت الحالي لست مضطرا للتأقلم بعد الآن. لست مضطرا للكذب على بعد الآن. أنا هنا ، وسأستفيد منه إلى أقصى حد. سأتخلص من ضغط الاضطرار إلى إجبار على حبها. يمكنني فقط أن أقول بحرية إنني أريد شيئا آخر ، لكن لا يجب أن يجعلني بائسا لأنني لا أملكه. في الواقع ، من الغريب أن هذا يجعلني أكثر سعادة الآن لأنني التزمت أخيرا بما أريده ولم أعد مضطرا للتفكير في الأمر بعد الآن سأظهر الحياة المثالية لنفسي. سأكون متحمسا إلى ما لا نهاية لما هو قادم ، بينما أكون في سلام تام مع ما أنا عليه اليوم. سأحصل على الكرات للاستماع إلى قلبي ، وأجد الراحة في حالة عدم اليقين التي تأتي معها. سأختار الحياة. وأنت أيضا