Asuin New Yorkissa 2 vuotta. Se oli ehdoton unelma. Ei ollut yhtään päivää, jolloin en olisi tunnustanut, kuinka uskomatonta se oli. Mutta vuoden 2024 jälkipuoliskolla päätin muuttaa takaisin Los Angelesiin Tein tämän monista syistä, mutta jokainen syy perustui logiikkaan. Taloudellinen. Terveys. Perhe. Ikä. Nimeä se. Toisin sanoen kaikki oli järkevää paperilla, kun otetaan huomioon olosuhteet, joita kävin läpi tuolloin Mutta syvällä sisimmässäni tiesin, että sydämeni ei ollut samaa mieltä päätöksestä. Tiesin, että muutin, koska minusta tuntui, että minun oli pakko, enkä siksi, että oikeasti halusin. Tämä oli kalvava ajatus, joka tunkeutui mieleeni jatkuvasti Nousin autooni ja ajattelin heti, kuinka paljon kaipasin sitä, että voisin kävellä kaikkialle. Ajoin tietyille alueille ja sanoin asioita, kuten "tämä on vähän kuin LA-versio Nolitasta". En vain voinut nauttia kaupungista sellaisena kuin se oli, ja yritin aina verrata sitä New Yorkiin Kesti useita kuukausia kuntoilua, ennen kuin aloin vihdoin arvostaa So Calin elämäntapaa uudelleen. Mutta juuri viime viikolla tein lyhyen matkan takaisin New Yorkiin käymään. Kaikki tunteet tulvivat takaisin. Oli kuin en olisi koskaan lähtenyt. Tunsin heti olevani kotona ja heräsin eloon tavalla, jota en ollut pitkään aikaan Se on hassua, koska on kuin kaikki uudet näkökulmat, jotka tein niin kovasti töitä liittääkseni LA:han, olisivat käytännössä pyyhitty pois tuon yhden matkan lmao. Mieleni vain kiihtyi uusien oivallusten ja oppituntien kanssa paluulennolla Suurin minulle oli se, mihin viittasin aiemmin. Elämä päästä vastaan sydämestä. NYC on sydän. Kun ihmiset kysyvät minulta, miksi rakastan New Yorkia niin paljon, on oikeutetusti niin vaikea vastata siihen. Ainoa asia, jonka voin sanoa, on oikeastaan vain, että siinä on minusta järkeä. Silmäni vain syttyvät. Animoidun. En halua lakata puhumasta siitä Mutta LA:n kohdalla vastaus on pelkkä pää. Se on kuin voi sää on hyvä, lähellä merta, vuokra on halvempi, lähiöt lasten kasvattamiseen, lähellä perhettä, blaa blaa blaa. Ikään kuin yrittäisin epäsuorasti hakea ulkopuolista hyväksyntää perustellakseni sen järkevyyden Pään päätökset juontavat juurensa pelkoon. Voinko kasvattaa perheen "oikealla tavalla", jos muutan takaisin New Yorkiin? Millaista on olla kauempana vanhemmistani, kun he vanhenevat? Tekisinkö taloudellisen virheen? Kaikki muuttavat lähiöön, olenko väärässä, kun en halua? Sydämen päätöksiä sponsoroi rohkeus. En tiedä, mitä tulevaisuus tuo tullessaan, mutta sillä ei ole väliä. Niin kauan kuin rakkaus on ohjaava voima, pystyn selvittämään, mitä tahansa elämä heittää eteeni. Elämä on tarkoitettu elettäväksi nykyhetkessä, ei vuosien kuluttua Pelko saa sinut elämään hiljaisen epätoivon elämää. Joudut jatkuvasti vakuuttamaan itsensä tuntemaan kiitollisuutta yksinkertaisesti kiitollisuuden tunteen kustannuksella ilman voimaa. Mutta rohkeudella elämästä tulee itse asiassa niin yksinkertaista ja vaivatonta. Se ei poista esteitä, mutta sen avulla voit havaita ne optimistisesti. Valitsitte energeettisesti tämän todellisuuden. Joten aiot omaksua täysin kaiken, mitä siihen liittyy Tuo matka muutti elämäni. Olin itse asiassa niin hermostunut menemään, koska tiesin rakastuvani uudelleen. Mutta mielenkiintoista on, että pelkästään se, että pystyin myöntämään itselleni, että ei ole epäilystäkään siitä, että haluan olla NYC:ssä, sai minut lopulta hyväksymään Los Angelesissa olemisen toistaiseksi täysin Minun ei tarvitse enää selviytyä. Minun ei tarvitse enää valehdella itselleni. Olen täällä, ja otan siitä kaiken irti. Vapautan paineen siitä, että minun on pakotettava itseni rakastamaan sitä. Voin vain vapaasti sanoa, että haluan jotain muuta, mutta sen ei tarvitse tehdä minua onnettomaksi, että minulla ei ole sitä. Itse asiassa se tekee minut oudosti onnellisemmaksi nyt, koska olen vihdoin sitoutunut siihen, mitä haluan, eikä minun tarvitse enää ajatella sitä Aion ilmentää itselleni täydellisen elämän. Tulen olemaan loputtoman innoissani siitä, mitä on edessä, samalla kun olen täysin rauhassa sen kanssa, missä olen tänään. Minulla on palloja kuunnella sydäntäni ja löytää lohtua sen mukanaan tuomasta epävarmuudesta. Aion valita elämän. Ja sinäkin olet